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  再看《绯闻女孩》，终于get到了Dan Humphrey的魅力，他确实是主角团里最性感的那个。不知道是因为我年纪大了还是欧美文化审美接触得多后能理解了，当年小学鸡的我看只觉得他是个普信的丑猴子。

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  被保安和经理联手穿小鞋，我已经焦虑躯体化气到吃不下睡不着。准备最后两周请个大病假，不想再看到保安得意洋洋的脸。他这两天心情非常好，觉得我提离职是因为被他排挤走的，非常自得。 他甚至跟同事说，别家商店工资都没不如这家高，不知道我去哪家。傻杯一个。

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  对象昨天跟我聊，明年我们能不能重新分配买菜钱。诱因是他这个月没攒到钱，他觉得自己工资明明很高但是月光，很难过。 我说不行，对于异性恋一对一的关系来说，我不认同对半分开销，或者接近对半分开销。我不找你要房子，跟你分摊房租水电，我已经为我们的家庭尽到足够的职责了。但是吃饭钱是我的底线，如果我跟一个直男搞长期稳定关系，结果他连我的饭钱都不解决的话，这种关系对我来说属于没有意义。这是原则问题，我不会做任何让步。

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  开个《犬夜叉》漫画串

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  我准备去跟经理谈，我想负责店内的收纳工作。之前一直是谁有空谁做，导致收纳逻辑总是在变，很影响效率。 上一次的收纳是我做的，我也问了每个同事的意见，觉得哪里好用，哪里不好用。每个人都有想法，有的我听来觉得不实际，不好用。 但我非常开心的一点是——我听到七嘴八舌的意见，第一反应不是「啊好麻烦，就全听我的得了」这种粗暴对待，而是「这真是一个好机会，让我锻炼怎么去和我的平级沟通，让她们能接受我的方案。这很难，所以才有挑战，有意义，能增长我的能力。」非常自豪我摆脱了骨子里的中国人独裁者基因。

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  睡前刷到John Cho的访谈切片（世界名著之what is a five guys），突然觉得他很hot，当晚梦见和他谈恋爱。 醒来后搜他的剧来看看，太空牛仔啥的那一部。他一出场我be like：头好大，肩好窄，太slim了没有肌肉块儿。瞬间下头了。

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  才知道我这份工作，因为公司是racist加上经理恐同，虽然申请的人不少，但实际上她们只招白女or中国女人，所以当时招了我！

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  等面试结果的过程真的太煎熬了，大公司好处很多，坏处是层层审批耗时很久。

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  一言不合我妈又把我生活费断了，不过我已经是有收入能独立生活的人了。生活费只是订阅我女儿身份的费用，不给那我就拒绝被使用了。

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  断亲听起来很爽，我也已经酝酿了很多年，但是晚上躺在床上又有些悲伤——在这一刻终于到来的时候，我觉得自己很孤独、赤裸、没有关联地存在这个宇宙了，我从此真的没有母父了。 对象说，这样的人生很难。我说我知道，但我知道有这样的母父，我的人生只会更难。It would be even tougher with them

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  笑得想死

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  昨晚梦见和炎亚纶亲嘴，近距离3d欣赏了他的帅气脸庞。 亲嘴时我的第一反应是推开他，问他：你怎么会喜欢我，你不是喜欢汪东城吗？！

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  发现maxmara weekend的衣服我看已经觉得价格很合适可以买了，原来月薪2w人民币已经能达到这种购买力了吗。或者在我司这种死贵品牌工作太久，我已经对价格麻木。

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  大概理解了康德对直男的吸引力来自何处： 康德自己构建了一个理论体系，这个体系包括了当时哲学的一切重要话题。这种「创造世界」的行为是非常有权力快感的，而这种快感能够为阅读者和解释者共享。 加之，康德的理论不仅统摄，而且精密。就像制作精良的积木，更加耐玩，不会很快厌倦觉得无聊。 第三，康德理论的学习曲线不会过于陡峭。不像海德格尔之类太难懂。 简单地说，研究康德理论属于比较高阶的，提供ego满足感的活动。

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  新offer拿到了，终于可以坐着上班了，哭泣

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  当年申请欧洲学校，给我发offer的是QS排名最高的校 今年找工作，给我发offer的是工资开得最高的司 本人真是命中有福QAQ

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  虽然我找到办公室工作了，但我还是得说——即使有本地工作经验，即使有身份，找一份junior工作还是fxxking hard。我做到了，但这确实很难。

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  做中国高校人文社科的无论女男老师，如果你不能旗帜鲜明地跟那些狩猎女学生（包括不限于语言骚扰，私发消息，恋爱结婚。以上全部并非个例，而是每一届学生都大量发生的事情）的贱屌割席，那你说的每一个字我都当放屁。

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  我导离婚后，收到大量建议「你反正当老师方便，找个女学生嘛」，这些建议意思不是结婚，而是从「玩玩」到「结婚」都可以的广泛概念。这就是中国一流法学院的贱屌样。

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  我深入接触了很多中国一流法学和哲学的老师，履历著作一拉出来都是行业天花板，1对1 deep talk很多次。我没有看到任何一个有基本的人性底线的。哪怕嘴上说自由人权平等，但人只包括男人，女的在他们眼里，有一个算一个，全部都是行走的批。

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  这个月店里的奖励制度是销冠有€150奖金。我立刻退出，我是不会为了这150去承受一个月的压力的，我是敏感肌。

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  6月签了一个月的临时全职合同，因为同事请了一个月的病假，需要顶班。突然身份从社会闲散人士变成上班族还是很不适应的，比如会觉得找一个专业对口的工作成为了亟待解决的问题，不再是take my time的悠闲计划。 即使我每天在抽时间努力推进考证，依然还是觉得心浮气躁，等不及，希望尽快找到一份专业的工作。

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  准备考试，发现用AI辅助的话我完全可以为这个考试做一门视频课出来卖，但是想到China的盗版横行，这钱我必然赚不到。

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  最近在店里总是整理衣服，摸到结实的木质衣架就会trigger，觉得生物爹用这个打我的话，一定会很痛吧。然后想起小时候被痛打的一些记忆。 这让我最近有些恨我妈了。我以前对我妈可能有失望，有恼火，有鄙夷，有冷淡，有愤怒，但最近是非常强烈清晰的恨意。我觉得她和一个泼皮无赖，酗酒家暴的人结婚，是她倒霉。但是和这样的人生孩子，并且把孩子交给这样的前夫，并且在孩子多次求助想要离开前夫家时冷漠拒绝，这一系列的行为都是作为母亲的渎职。我作为受害者，我非常恨她。

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  我的专注是需要很严格的环境的，比如我的桌子要干干净净，视线之内不能有杂物，甚至电脑屏幕都必须闪闪发光，不能有可见的灰尘

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  几年前在中国读环境法硕士，接触的业界信息都是批判人类中心主义，将其视为落后的导致生态问题的意识形态。今天突然醒悟——中国没有过人类中心主义的时期（或者说「以人为本」的时期），人类中心主义是人权发展的副作用。这种批判是没有任何实际意义的。