Envie de parler d'un truc, j'ai un peu de mal à savoir par quel bout le prendre. Être sur le fédi, c'est en gros voir beaucoup d'info angoissantes passées sur lesquelles j'ai régulièrement aucun pouvoir parce que c'est pas possible de lutter pour toutes les causes en même temps. Ça donne pas envie de rester. Sur le pan de ce qui me parait être célébré, validé, je perçois que c'est en résumé "faire des trucs". Le reste de mon fil ce sont des dessins, des fabrications diverses, de la couture, de la musique, des logiciels fabriqué de longs articles, des lectures… Moi, je fais rien de tout ça. J'y arrive pas ou très peu. De temps en temps, on me dit qu'on aime bien ce que j'écris. Mais pourtant ce que j'écris me parait vraiment moins bien circuler que ce que font mes potes. Et ça me blesse en fait. Parce que j'ai l'impression que le très peu que je fais, il est à peine célébré, et plutôt pas publiquement, quand la plupart de mes potes on v'la le clout. Récemment, je discutai avec un pote à qui je disais que j'avais l'impression que ce qui est important pour moi et ce que je trouve qui a de la valeur est pas tant célébré. Et il m'a demandé "c'est quoi ce qui est important". Une très bonne question et j'ai pas sur répondre. Et j'crois que c'est que j'ai pas osé répondre : moi. Ce que je fais. Le peu que je fais, que j'essaie de faire. Je ressens souvent l'envie forte qu'on me rassure, qu'on me dise que ce que je fais à de la valeur. J'ai l'impression qu'on va me dire que ce qu'il faut, c'est que ce soit important pour moi. Mais j'y arrive pas. Et : pourquoi moi je devrais me contenter de ma propre validation et de mon entourage le plusse proche quand les potes ont tout un "public" qui les valide et célèbre ce qu'iels font ? J'ai peur qu'on me juge puéril mais j'trouve ça pas juste. Et puis j'trouve ça compréhensible et acceptable d'avoir besoin d'être rassuré. C'est pas forcément glorieux ou quoi. Genre, j'ai bien honte de raconter tout ca. Mais je le fais parce que je commence à trouver que ça a aucun sens de se cacher. Genre, c'est ça le réel. J'suis insécure, envieux et j'ai envie d'en parler parce que je refuse de dire que c'est uniquement ma responsabilité. Par contre j'en prend ma part. Mais ma part, elle m'appartient à moi, et sa gestion c'est mon entourage IPL et les accompagnement type psy. Là, j'ai envie de poser la question de l'autre part. Je perçois une contradiction entre le discours anti-validiste de "tout le monde à de la valeur" et en même temps, tous nos moyens de socialisation en ligne, c'est l'étalage permanent des capacités de chacun ? J'ai du mal a trié entre a quel point j'ai raison politiquement et mes propres insécurités. On me dit que j'ai ma place et tout, mais déso j'ai pas l'impression que c'est cohérent avec le réel. Que dans les faits, c'est pas vraiment ce qui se passe. Je sais pas comment me sentir intégré dans un groupe en fait. Comment sentir que j'ai ma place. Parce que j'ai peur tout le temps. J'me sens juste inférieur tout le temps et que quand j'en parle, j'ai l'impression qu'on me renvoie uniquement ma responsabilité individuelle de mon estime de moi. Et j'suis pas d'accord. Pas entièrement. J'peux accepter d'avoir tord. Mais j'en ai marre de pas avoir la discussion.